OSCARS | "Querida, rega-o com petróleo e puxa-lhe fogo. É a única solução."

Por incrível que pareça não foi a escolha de Janelle Monae o que mais me magoou. É certo que me magoou a vista mas, ainda assim, o que mais me custou foi descobrir que o meu querido Elie Saab é capaz de produzir uma monstruosidade destas.



Dakota Johnson fartou-se de levar chibatas e voltou a ser a avózinha púdica que era no início de "As Cinquenta Sombras de Grey". Será que também levou as tão famosas bolinhas para a cerimónia?

Naomie Harris em "Tão mau, mas tão mau, que nem há comentário possível".
E aquele sapato? Um tem uns bling-blings esquesitos e outro já não tem. É suposto ser assim, ou perdeu-os enquanto corria para não chegar atrasada? Ai não, resolveu colocá-los no tornozelo... E aquela cauda? A cereja no topo do bolo...



Uma mulher tão bonito a aparecer tão feia... Do cabelo ao vestido, passando pelos acessórios, é tudo mau.

A Emma Stone diz que é Givenchy. Eu acho que é o resultado macabro de uma tentativa de acasalamento entre um candelabro e uma tapeçaria.

A vida está difícil para todas e a Priyanka Chopra aproveita as horas livres para fazer uns trabalhinhos em pactchwork. Os cortes estão bem feitos, as medidas estão certinhas e as costuras não se notam, bom trabalho miúda! Mas mais valia teres feito uma colcha e assim poupavas-me a olhar para esta merda.



Foi a única que achou que a Alicia Vikander encarnou uma versão discreta da Bellatrix Lestrange?



Mais um bocadinho e a Leslie Mann era devorada por este aglomerado de tecido enxovalho cor de cocó de recém-nascido.